前几天，一个朋友找我诉苦：
她和母亲的关系特别压抑。
每次看到母亲塞在冰箱里的东西都已经过期，却舍不得扔，怎么说她都不听；
或是母亲每次和父亲吵完架，都找她哭诉，让她的心也揪作一团；
更甚者，妈妈被网络诈骗，宁愿相信别人也不相信自己，气得她几天几夜睡不着；
她很心疼妈妈，也总是想尽一切办法让妈妈开心，希望妈妈能过上幸福安稳的生活。
可是妈妈的生活丝毫没有被改变，有的时候还会觉得女儿太控制，令她非常痛心。
作为孩子，我们常常见不得妈妈伤心难过，过得那么苦。
但其实，很多时候，对母亲最好的爱，不是让她们好起来，而是从允许她们受苦开始的。
女儿的焦虑：我见不得母亲受苦
先和大家分享一个真实的故事吧！
丹丹是我的一个来访者。
她的母亲生了两个孩子，丹丹还有一个弟弟。
其实在母亲那个年代，物质条件并不丰富，母亲又是家里的长姐，从小就担负起家庭的重担。
丹丹深知母亲把他俩拉扯大并不容易，现在自己也成家了，生活条件也慢慢好起来，也想让妈妈多享清福。
每次回家看妈妈，丹丹都会给她带东西，可妈妈都舍不得用和吃。
难得带妈妈逛商场，妈妈嘴里也总会念叨，咱别浪费这个钱，回头自己仍穿着几十块钱的衣服。
逢年过节的，体谅妈妈做一桌子的菜辛苦，说一家人出去吃个饭，可妈妈说外面不干净又贵。
有的时候实在忍不住，也会吼老妈，我们家现在也不缺钱，不需要你为我们这么节省。
家里有什么急事，或生病住院的时候母亲第一个想到的还是她。
而她不管多忙，也都会抛下手里所有的事赶去照顾母亲。
病还没好全，就嚷嚷着要回家，还有好多事等着她去做。
自己把母亲照顾得再好，在丹丹面前说起的时候还是心疼儿子多。
叮嘱母亲出院好好休息，自己明明身体不好，还“偷偷”出去干活，还要去帮你儿子带孩子，做饭......
老妈呢？也跟丹丹生气，说她“翅膀硬了”。
回头打电话给丹丹倾诉，说自己最近特别累。
说真的，和母亲每次理论都胸口发闷，血压都要飙升。
一方面见不得母亲受苦，一方面感觉自己也快崩溃了，心中有强烈的窒息感。
她从未想过让妈妈过得好，是件如此艰难的事。
其实，很多人都在“舍不得我爱的人受苦”这件事上，吃过很多苦。
也许，你也有过同款母亲，你的母亲也曾受过诸多苦难。
于是你拼尽全力想把她拽出来，可最后的结果仍旧是：
一个活在苦难里的母亲，还多了一个垮掉的自己。
当你深度参与进去，想去拯救和疗愈母亲，其实就是和她建立了一种“病态的共生关系”。
你是在破坏自己内心的秩序，放任自己的能量被消耗殆尽。
希望母亲过得好，
为什么会失败和痛苦？
可希望母亲不再受苦，究竟为什么那么痛苦？
这是每一个想要改变母亲的女儿前来咨询最大的困惑。
在一个人的天性中，都会有”忠于母亲“的部分，见不得母亲受苦和悲惨，潜意识就会去做一些事情。
有个来访者雅萍，爸爸出轨，妈妈会常常找她打电话倾诉：
自己这些年为家庭付出这么多，老公还伤害自己。
因为心疼妈妈，雅萍也总是耐心倾听开导，希望妈妈能好起来。
这份连接，也让雅萍对父亲有了很深的敌意与成见，与母亲一起对抗父亲。
但因为听得抱怨多了，她想劝妈妈离婚，可妈妈听不进去，继续和她抱怨痛苦，在她眼里妈妈并不懂得爱自己。
因为这个时候，你和母亲的痛苦就是捆绑在一起的。
这时候你可能很难意识到：
一个叫做“家庭序位”的东西正在发生悄然改变。
母亲是给予我们生命的人，在序位上她是比我们大的。
而你想过吗？
见不得母亲受苦，总想拯救她，其实是无意识中，你越位去做了母亲的”母亲“，而母亲做了“孩子”的位置，还是个不省心的孩子。
海灵格博士说：
“爱是秩序的一部分。秩序是早已被排定了的。爱只可以在秩序的范围内成长。”
当在系统里面，有人违反了这个序位以后，系统里的人都会因此而受苦。
就像雅萍，背负了母亲的因果和命运，潜台词就是：Iforyou(我替你承担），那本是母亲那个位置所要承担的喜怒哀乐。
这时候就很容易产生误区，觉得自己可以改变妈妈的命运。但事实上这是不可能的。
孩子这样做，以为可以让自己心里好受一点。
然而，拯救伴侣、拯救孩子乃至朋友等等，你会不停地往自己身上背负各种“因果”，把自己压得喘不过气来。
你越发内耗，完全想不通对方都这么痛苦了，怎么就不想改变，为什么那么懦弱。
这股内耗的力量不会消失，而是反过来压制你。
后来，因为受不了妈妈频繁的倾诉，雅萍自己也抑郁了。
当然，还有一部分人是因为内心有很深的期待和幻想。
就像前面提到的来访者丹丹，她的内在有一部分，是多么渴望通过拯救妈妈证明自己，获得妈妈的看见和爱。
而心疼母亲，拯救母亲的这个心理模式一旦固定，你作为孩子就没有机会去做孩子了。
有些人就会活得特别紧绷，希望母亲过得好变得很努力，牺牲了自己本该有的生活，整个生命能量是被卡住的。
比如，好不容易回趟家看母亲，回来后整个人心情都不好了，做什么事整个人都不得劲。
你的内心是撕裂的，身为妈妈，倍感压力；身为孩子，倍感痛苦。
难以走出苦难的母亲们
究竟经历了什么？
从小到大，我自己也深有感触，和妈妈的关系也是不远不近。
有时候也经历过特别的苦闷，我好心帮你改变，你非但不领情，还指责我。
但多年以后，我对母亲也有了更多的看见。
因为，当你在帮助母亲的时候，其实你很难意识到你是站在比妈妈更高的位置在指责她：
你是不好的，需要我来改变你；
你是不好的，需要我来拯救你。
你想一下，母亲说你不好的时候，你是不是也会很郁闷和难过。
前面提到，当她被动做了孩子，谁愿意被指责呢？
一旦被指责，母亲就会开启防御。
当然，这一切都只是表象，背后往往有着更隐秘的创伤。
《基层女性》的作者曾提到过，自己的母亲就是在贫穷的生存环境下长大的。
父母没啥感情基础，结婚生育也是被动的，根本无力经营有质量的婚姻生活。
她父亲时常挂在嘴边的一句话就是：”你妈没脑子。”
母亲给她打电话哭诉，就两件事，要么要钱，要么就是控诉自己的父亲。
母亲生活的那个年代，她们的父母给到他们的思维模式非常有限，更不太可能教会她们如何去经营婚姻，选择伴侣。
所以，苦难就成了她最熟悉的生活模式，不要轻易夺走母亲的苦，这可能是她赖以生存的东西。
人一旦脱离了自己“舒适”的环境，就会变得非常不适应和没有安全感。
允许母亲“过得不好”
才能给到她最高维度的爱
允许自己最亲的人受苦，听起来很冷血，我知道这确实也不容易，但这才是对她们最高维度的爱和慈悲。
著名心理学家阿德勒曾提出过“课题分离”的概念，允许母亲受苦，不为母亲的情绪痛苦负责，在与母亲的关系中，我们要看清楚三件事：
什么是自己的事？
什么是母亲的事?
什么是我们和母亲的事？
当然，很多人可能会说，我做不到看到母亲痛苦不难过，毕竟她是我母亲。
我们说，不是完全不顾母亲的感受，而是允许其如她所是，而不是如我们所愿。
即对妈妈体验的“痛苦”，不过度介入，不评判，不抗拒。
一个人只有在痛苦中，才能真正成长。
一直保持临在，只需要让母亲知道：
你一直在，你需要什么告诉我，而不是妈妈我希望你过得好。
黄仕明老师说的：
一个人是不会改变的，除非她被允许不改变也可以。
看到妈妈的局限性，看到她其实没有力量按照你期待的样子改变，你整个人会松弛下来。
有时候苦难就是她们的生活方式，这是属于她们的功课。
亲爱的，你不能拿走她们生命中任何东西。
然后，你可以创造一个空间，去感受母亲的困难，而不是代替她去承担，告诉自己的内在：
我感受并看见了你的痛苦；
也感受到了我自己的，我带着尊重去忍受你的受苦，不再将你的苦难背在自己的身上。
我有我的生活，你有你的使命。
我放手让你自由，也放手让我自由。
也是在这个时候，你会感受到，你给到她的才是最纯粹的爱。
当你不再执着地想要去拯救她，只是远远地看见，终将治愈彼此。
交还母亲的命运，真正承担起自己的生命，这是杨力虹老师“家庭心理学”的核心内容。
如果亲爱的你也想卸下重担，开启真正属于自己的人生，邀请您加入杨力虹老师，你将在练习中真正领悟，什么是属于你的，什么是属于父母的。
祝愿你我，都能放下本不该自己承担的重担，带着轻松和爱生活。
