“抓娃娃”，讲的是个什么故事？
最近，沈腾马丽二人的“沈马”组合又有新电影上映了。
电影名字叫《抓娃娃》，讲的是沈腾马丽饰演的一对超级大富豪，为了让自己的儿子马继业考上国内最顶尖的大学，去学工商管理以后子承父业，人为地制造了一个特别穷苦的家庭，想让儿子在逆境中成长，懂得一切来之不易。
电影中，沈马两口子明明是超级土豪，开豪车，戴名表，家住大别墅，屋里还有游泳池，却偏偏回到了沈腾饰演的马成钢小时候住的破院子，和儿子马继业一起在这老旧的地方一起生活。
图 | 电影《抓娃娃》?
在这个破破烂烂的屋子底下，马成钢建立了一个“儿子成长专项计划小组”，汇集了厨师、老师、心理分析师等一整个团队，每天为马继业的学习和生活服务。
比如老师说马继业上英语课不敢开口练口语，就在他的上学路上安排两个外国人，按照课本内容，一字一句地跟他进行对话；
又比如马继业每天放学回家，经过家门口的书店时，书店老板都会刻意朗读一些学生必读的经典名作，比如《钢铁是怎样炼成的》，然后把书推荐给马继业看；
甚至连马继业的奶奶，都是由这个团队的首席教育家扮演的，每天督促他好好学习，学会孝顺长辈。
如此种种，给马继业打造了一个中国式“楚门的世界”，为的就是让他在穷困的环境中成长，逆风翻盘，考入顶尖的大学。
图 | 电影《抓娃娃》?
为了维护这个秘密，可谓是状况百出，笑料丛生，但马继业还是在高考前发现了他周围的一切都是虚假的……
演员演得好，剧本也不错，笑点密集，故事曲折，目前票房已经破了5亿，这部暑期档的喜剧片可以说是比较优秀了。
可在欢笑声过后，电影中最大的反讽核心：中国式教育问题，也不禁让人思考：电影中的这种教育模式，到底会给孩子带来什么？
图 | 电影《抓娃娃》?
别让这两种教育模式，在无形中毁了孩子
《抓娃娃》这部电影，描述了两种传统中国式家长们最常用的教育方法。
第一种，是吃苦式教育。
很多家长，都乐于让孩子吃苦，俗称“挫折教育”，不经历风雨哪能见彩虹？
这基本上是来自上一辈的经验。父母们吃了很多苦才打拼出了一番天下，所以希望自己的孩子也能通过吃苦磨练意志，取得成功。
就像电影里，因为马成钢自己就出身于贫困家庭，后来一路打拼，做了富豪，于是想要把这个模式复制在自己的儿子身上，期望他像自己一样，甚至比自己更好。
可时代变了，很多东西，不需要吃苦也能得到。但吃苦思想根深蒂固，无论如何都得苦了自己，绝不享乐，往难听了说就是“没苦硬吃”。
很多长辈自己就“乐此不疲”。
放到子女的教育上，有时候就变成“没有困难，制造困难也要上”了。
电影中，明明是顶级富豪，但马成钢两口子还是伪装成贫困家庭，连老师都找上门来问他们要不要贫困补助。哪怕马继业在学校里因为穷而被其他同学欺负霸凌，也当作是对他的磨练。
图 | 电影《抓娃娃》?
现实中的有些父母，虽然没那么夸张，但平时也总会对孩子说：“上学有什么苦啊，出了社会才辛苦”“你们现在多幸福啊，以前我们都吃不起饭”。
对父母而言，说的都是大实话，自己当年更辛苦、更劳累，为什么现在的孩子就没法吃苦了呢？
但有些苦，其实是没必要吃的。
我有个朋友，在他女儿还小的时候，教小姑娘学自行车。
小朋友学东西很快，反复几个来回后就能骑得有模有样了。我的这位朋友见他女儿骑得越来越顺利，冷不丁地在小姑娘经过他身边的时候，猛推了一把。
小姑娘就这么摔了个人仰马翻，趴在地上哭着不起来，她爸爸却很严肃，说，我就是要让你记住这种摔倒的感觉，以后骑车的时候也一定要小心，不然就会是这个下场！
人家骑得好好的，非要上去横插一脚，美其名曰挫折教育。现在挫折过了头，小姑娘快成年了，再也没骑过自行车。
很多父母因为自己吃了苦，获得了成就，才希望子女也去吃一吃苦。
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可当年很多苦，都是客观原因导致的；倘若没有这些外在因素的干扰，说不定父母们能有更大的作为。
每个人的成功都是难以复制的，通往成功的道路也不止一条。
而且，父母辛辛苦苦地打拼了大半辈子，就是希望能让自己和孩子过上好日子，给后代搭建一个更好的平台。要是又让孩子回去吃这些旧的苦，辛苦岂不是白费了？
不是说不能吃苦，但吃很多没必要的苦，就是在浪费时间了。
第二种，是愧疚式教育。
它和吃苦式教育相辅相成，吃苦式教育，是想通过吃苦，来让孩子知道成功来之不易；而愧疚式教育，则是向孩子诉苦，从而控制孩子，让他们变得听话懂事。
图 | 电影《抓娃娃》?
电影里有这样一个剧情。马成钢为了激发儿子好好学习、理财管家的心，特地把鞋子弄得破破烂烂，故意在马继业面前晃悠，孩子问起来，还装作云淡风轻似的，说没事儿，爸爸这双鞋还能再穿好多年。
为了进一步激发孩子的愧疚心，他还专门上演了个离别戏码，自己坐着一辆破破烂烂的驴车去送货，奶奶临走前递给他三个鸡蛋，他也不要，说“留给儿子吃”，让马继业又感动又内疚地扑在他怀里哭。
看似是想让儿子放宽心、让儿子吃得更好，其实则用这一双旧鞋和三个鸡蛋，牢牢地把马继业拿捏住了，
图 | 电影《抓娃娃》?
“我们这么辛苦，一天天地是为了谁呀？”“就算砸锅卖铁、不吃不喝也要让你读书！”“要不是你，我早就和你爸/你妈离婚了！”……
这些句式，很多子女都不陌生。
这其实是父母为了让孩子明白自己的不容易，希望孩子能懂点事、争口气、多体谅体谅自己。
但是，在孩子还小的时候，赚钱养家也好，处理人际关系也好，这本来都应该是父母的责任。
孩子并不能解决这些问题。孩子们没办法出去打工赚钱，也没办法帮父母处理父母之间的关系。
但一旦大人说得多了，孩子就会把这些“不是自己责任”的责任，背在身上。他们会幻想自己能快速成长起来，去帮父母解决这些问题；但同时又必须承认，自己现阶段是做不到的。
长此以往，这些孩子就活在了对父母的愧疚里。
明明是互相爱着的，父母在努力地给子女更好的生活，子女努力想让父母少点负担，可是却导致了不好的结果。
被养出这种心理的孩子，通常都有这几个问题。
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第一，会在不知不觉中形成讨好型人格。因为当父母总是说自己辛苦，孩子出于想让父母变开心的心理，就会压抑自己，变得“懂事过头”，忽视自己的需求，变成事事以他人优先而委屈自己的讨好型人格，以后步入社会，难免被人欺负。
第二，总是想帮助他人去解决他们的问题。因为长期处在一种“希望可以帮助父母的”的心情里，当别人出现什么困难了，也会想着自己能不能去解决。
喜欢帮助别人当然是善良的，但如果总是为别人的事情操心，对自己也是一种很大的内耗。因为一旦认识到自己的能力不足以解决这些问题，就很容易陷入到和小时候“不能帮助父母解决问题”一样的困境中，会觉得自己什么都做不好，变得不自信，甚至开始自我攻击，会觉得父母糟糕的一切，都是自己造成的。
第三，他们的配得感特别低。长大了，赚到钱了，也不舍得花；稍微出去玩一下、买点东西，都觉得是一种对父母的背叛：“我现在这么享福了，可我爸妈过得多么不幸呀。”总觉得自己不配花钱，不配拥有好的东西。
这样长大的孩子，要么会在自己赚钱以后，形成不了正常的金钱观，为了弥补童年的遗憾，报复性地去买买买，买完了心里又愧疚，觉得自己乱花钱；
要么，会因为从来没得到过想要的东西，别人略施一点小恩小惠，就感动地一塌糊涂。
我认识一个亲戚家的孩子，小姑娘刚上大学，人挺漂亮，性格又好，家里的条件也不错。可上次过年回去聊天才知道，这女孩子谈了个特别渣的男朋友，对她态度恶劣不说，最后还出轨了。可这小姑娘就是死心塌地，特别喜欢人家，分手了还难过了好久。
问她为什么谈了渣男还不赶紧跑，理由是他对她“很大方”，经常给她买些小东西，送送花，请杯奶茶什么的。
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按道理说，一个家庭小康的女生，也不至于因为这点小钱就感动。可她从小就是在愧疚式教育下长大的，一旦她想买件新衣服、和朋友出去逛个街，她爸妈就会开始哭穷。
虽然会同意她花钱，但每次都要向她强调，爸爸妈妈上班赚钱是多么辛苦，她这个年纪做的事爸妈从来没做过，她小小年纪就开始学会享福，等等。
久而久之，小姑娘明明有钱，买起东西来总是畏手畏脚，觉得自己不配。别人给她送束花，她立刻就被感动了，觉得自己明明这么不好，却有人愿意为她花钱，在意她的需求，“他好爱我”。
这个女孩子缺的是那一束花吗？不是，她缺的就是这种“配得感”。长久以来，自己的需求都被视为“不值得”，所以一点小甜头，都会让她感动的不得了。
有时候我们看新闻，总能看到类似这种让人疑惑“怎么还能谈下去”的恋爱，其实就是从小情感需求得不到满足，配得感太低，给点小恩小惠就能被打动。
饱经“吃苦式教育”和“愧疚式教育”的孩子，是很难从自己的成就中获得自我认同的。
他们长期在这种扭曲的不配得感中惴惴不安，所作所为都不是为了自己想要，表现出的听话乖巧都并非发自本心，而是觉得“对不起爸妈”。
父母做了这么多，无非是希望孩子能过得好，能获得幸福。可这样的教育方式，会让孩子以后也不自信，容易内耗，还容易受欺负。
孩子一生最坚实的后盾、最后的避湾港，就是父母。
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如果靠岸的码头也有狂风大浪，漂泊的小舟又能把哪里当作归宿呢？
父母教育孩子，难免有辛苦，有无奈，有力不从心。毕竟，孩子是第一次做孩子，父母也是第一次当父母。
或许，换一种表达，就能有不一样的结果。
把“我都是为了你”换成“爸爸妈妈很爱你”；
把“都怪你，要不是因为你”换成“如果这样做，说不定会更好”。
和谐的家庭关系，是彼此共同成长。
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让孩子成为孩子
说回《抓娃娃》，沈腾马丽扮演的两口子，又是装穷，又是卖惨，难道就能说他们不爱孩子吗？
和千千万万的中国家长一样，他们都是爱孩子的。望子成龙望女成凤，无非都是想用自己的办法，来给孩子的未来铺路。
可所谓“关心则乱”，错误的教育方式，会让孩子长大后的人格并不健全，甚至过早地开始出现心理问题。
数据显示，近几年中小学生的抑郁年龄进一步降低，抑郁人数进一步增多。18岁以下的抑郁症患者占总人数的30%，而其中50%的抑郁症患者为在校学生。青少年抑郁症患病率已达15-20%，接近于成人。
▲来自中信出版，作者阿信《5000万抑郁孩子背后，是2.5亿焦虑的父母：当家变得让人窒息……》
在电影里，马继业为了揭开父母长期骗自己的真相，在最后的高考上交了白卷。
说到底，养儿防老也好，喜欢小孩也好，父母都是为了自己完整的生命体验，才生了小孩。
一个和谐的家庭关系，比起控制和服从，更应该是开明和平等的。
英国著名诗人纪伯伦，曾写过一首诗《你的孩子其实不是你的孩子》：
“你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，
却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，
却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，
却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法达到的明天。
你可以拼尽全力，变得象他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
……”
父母之爱子，则为计之深远。如果想要孩子的成长更健康、更充盈，与其强调吃苦，强调牺牲，不如给孩子更多的松弛和自由。
因为父母的爱虽然深沉又真诚，但不要成为束缚孩子的枷锁。要热烈，更需轻盈。别让泰山的压力，压垮幼鸟细嫩的翅膀。
一如父母希望孩子吃饱穿暖，努力给孩子铺路；对于孩子来说，父母拥有自己的生活，把自己的日子过好，就是对孩子最好的帮助和支持了。
父母有父母面临的困境，孩子们也有他们自己需要面对的风浪。每代人的成长，最终都掌握在每代人自己的手中。
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虽然电影的最后，马继业终于掌控了自己的人生。
这个套着喜剧外壳的悲剧故事，总算有了个合家欢乐的结尾。
但这更多的是因为我们习惯大团圆型的结局，但在现实中，很多悲剧一旦形成，就只是悲剧。
特别是孩子，哪怕有些人最终走了出来，走向了一条光明大道。但走出年幼时的阴影，本身就要付出别人无法理解的艰辛。这本来也是一种悲。
教育，无非是让花成花，让树成树；把自己还给自己，让孩子成为孩子。
希望生活中更多的家庭，都少点悲剧，多点松弛，多点真实。
图 | 电影《抓娃娃》?
