小红书有个博主叫做：靳靳Jinspire。
跟我年纪差不多，我第一次关注她还是21年的3月份初，因为她的一个爆款视频。
这个视频讲的是：
她在即将生二胎的档口，发现自家老公炒股亏损上千万。
家里的房子、车子、车位全部都被抵押，没有一刻犹豫，她选择及时止损，跟老公协议离婚。
老大抚养权归女方，老二一周岁前跟女方，一岁以后跟男方。
她二胎生了个男孩，如今一儿一女。
小红书从十几万粉到八十多万粉了。
原本生完一胎后她就辞职，做全职自媒体，21年年中她又找了新工作，现在小红书只是她的副业。
凭一己之力做到了年入150万、在杭州又买了套新房子，婚前她本身就有一套，现在是两套了。
我觉得她真的很漂亮、优秀。
漂亮、上进、会理财（刚开始她小红书也是定位的理财博主，现在是定位母婴）、理智、表达能力好。
可惜的是遇人不淑。
她在2018年3月份认识她老公的，未婚先孕后闪婚。
19年1月份领结婚证、3月份结婚、8月份老大出生，在老大11个月的时候，意外怀上了二胎。
2021年1月份他们全家去海南度假，她翻她老公手机发现他股票账户，早就出现了巨额亏损。
接着在女方的逼问下才知道，家里的房子、车子、车位（他老公的婚前财产）全部被男方抵押。
从15年开始陆陆续续炒股亏损达到了1000多万，甚至把岳母100多万的积蓄也亏完了。
离婚的过程是需要清理夫妻双方债务的。
她才从男方朋友的嘴里得知，男方在外面以各种理由借钱：
结婚、孩子出生、要买奶粉、买尿不湿、外婆摔断腿、父母生病....
可实际上婚后所有的开支，都是女方的嫁妆以及女方自己的收入。
最近，我看她的视频，她妈妈又因为脑梗住院了。
唉...我真的可以在她身上看到非常用力的努力又很无奈的样子。
别人的故事就到这里结束了。
好在女方赚钱能力强，有离婚的底气，她以及她的两个孩子未来生活条件也不会差。
02
之前有小伙伴留言，说想学习我杀伐果断，这个小伙伴是2019年关注我的，给我留言52次。
在我粉丝达标顺利开通赞赏功能后，也是我的为数不多的赞赏读者。
所以，这一篇文章是写给她的，我想让她知道，这“杀伐果断的劲头”背后，有什么。
博主的这个视频爆了，光点赞就有15万，收到了各种评论：有赞同、鼓励，当然也有质疑。
她后面又出了一个视频，我觉得，每一个女孩子都要去看看，不管是已婚还是未婚。
有时候你其实不知道自己的枕边人到底是个什么人。
她说了一句让我很有共鸣的话：
其实我特别羡慕那些能大大方方花老公钱、说话温温柔柔的女孩子，而我满脸写着“我很拼，我可以”。
大家都说女强男弱的婚姻危险。
所谓女强男弱，只不过是从外人的角度来看，这对夫妻女方赚钱能力强、表现得强势，男方表面上有些唯唯诺诺而已。
可实际上，女方才是那个弱的。
她需要在外面搞钱；
在孩子面前控制好情绪；
在婆家、娘家给自家男人面子；
还要背着外人“强势”的骂名。
与此同时还需要努力经营夫妻关系，假惺惺的撒娇、示弱。
有时候角色切换之快，自己都不知道哪个是真实的自己了……
明明已经很努力的做好一切了，外界还要攻击她说：是她太强势，守不住男人、维系不好夫妻关系，才搞得家破了。
这才是女人在婚姻里感受到的最窝囊的一点：
明明犯错的不是自己，明明已经努力的做了所有，可不能说、不能骂、情绪不能崩溃、还要收拾烂摊子...
女方才是这样类型婚姻里的那个弱，男方只不过是披着“唯诺”的皮，干着强势的事的那个人。
而我，之所以有这么多心得能写出这么多文章，之所以能获得这杀伐果断的劲，要感谢生活。
是生活给我的那一道道选择题，我选择后变成了如今的自己。
这一点，其实我在婚前就通过看别人的婚姻知道了（我自己父母就是这样）。
之所以依旧选择结婚、生子，是因为我自己需要。
我想体验婚姻、想体验为人妻、为人母，这是我自己想要的人生体验。
所以，我也并不是“懵懂无知”被动进入婚姻。
其实女生如果不生孩子、自己又有赚钱能力，遇到两个渣男，造不成太大的伤害。
因为，我前面两个前任也并不是什么好男人，对我其实无非就是情绪上的影响。
可一旦生了孩子，像我们这样好强的女人，是看不得自己的孩子被欺负、自己亲人被欺负的场景的。
这就导致了，我们会“护食”。
这个护食，一是经济方面，要为孩子积累更多的资产；另一个是维护孩子的情感。
女人不能随意离婚，因为男人离婚后，他要再婚、再生其实很容易。
他要重新再生，你的孩子就会面临跟别人分享父亲的情况，对孩子的伤害很大。
另外，万一这个男人脱离了婚姻，搞出什么事情留下案底，你的孩子就会活在父亲的阴影下，失去大好的前程。
所以，不到万不得已，生了孩子的女人不会轻易选择离婚。
以我为例，我跟我儿子现在是一体的，我的每一个选择是帮我自己也是帮我儿子争取最大的利益。
所谓夫妻关系是凌驾于所有关系之上的，这只不过是一个理论值。
理论值它不是现实。
所以，现实中才会出现那么多单亲家庭。
在孩子小时候，亲子关系是一切关系之上，因为孩子离开大人，他就活不好。
只有说孩子大了，有自理能力了，家长才能慢慢退出，给孩子自由。
可他小时候，如果父母关系好，这最好。
但万一父母夫妻关系有问题，那就要跟那个更爱他、更有利于他长大的那个大人，深度绑定。
我如果是个“杀伐果断”的性格，我就不需要不断地请心理医生，跟产后抑郁纠缠。
“杀伐果断”的这个劲，可能本身骨子里有点儿。
那也是因为结婚生子后，队友不够给力，被激发出来的。
我是闪婚闪孕，认识半年就结婚了。
当时知道我家队友家庭条件不好，但觉得他诚实、真诚、心眼不多，就结了。
讨论结婚时，男人被社会培养的一些坏毛病就会出现。
比如，我结婚是要了彩礼的。
我不可能因为你家庭条件不好，而说不要彩礼，本身你收入就没有我高，彩礼我还不要，那我宁可不结婚。
男方这个时候就出现了“自我感动”。
他想用这个彩礼来证明：
他是爱我的，花了大价钱来娶我，为了跟我结婚他付出了很多。
他这个行为背后的经济学原理是什么呢？
这笔彩礼钱省不了，既然省不了，那就给，给了我也要得个情，突出我爱你这个点。
这是亲密关系中的常见策略。
一个人，你不要看他嘴上说什么，你要看他做了什么，他的行动是什么。
自己跟的这个男人，有几斤几两，你心里要有数，同时也要知道自己的斤两。
不要沉浸在“自我感动”中、也不要沉浸在“我那么好，值得被他爱”的自我迷恋中。
我非常感谢单身时看了一本书叫做《我的盖世英熊》，这是一本小说。
里面女主是北京土著、空姐，男主只是一个酒店保安，男主跟女主说过类似的话，诸如：
“我是为了配得上你，才努力往上爬的。“
女主直接说：
“难道没有我，你就不努力了？你就在这酒店保安的位置上待一辈子了？”
我get了，在我家队友自我感动的跟我表达对我的付出时，我说：
“可能我的话并不好听，但，理就是这么个理。
你不是因为娶我，才出这笔彩礼的，这个情我不承你的。
你娶其他你能看上的女孩子，也是需要彩礼的。
你自己也说过有个女孩子愿意跟你，她不要彩礼还倒给你嫁妆，但你嫌人家长得不好看，你不愿意，对吧？
那么，这个彩礼是为了给你自己结婚用的，跟我没有关系。
我选择除了你以外的任何男人，我也是要要求对方给彩礼的。
男方要是不同意，那他可以不选择我。
而你选择除我之外的任何一个你能看上的女孩子，别人也是要彩礼的。
所以，我要彩礼是为了我自己结婚，你给彩礼也是为了你自己结婚。
都是为了办这人生大事，这跟爱不爱关系不大。
我知道我们之间肯定有爱，所以才能走到结婚这一步，但“彩礼”这是另外一码事。”
我至今记得，他愣了一下，然后端杯子喝水的样子。
所谓夫妻之间的坦诚相待，先要对自己坦诚，然后才有在关系中坦诚这回事。
我也不双标。
2021年，我从家里附近的公司跳槽。
新工作需要常出差，高铁上得全程戴口罩，皮肤被闷得我整个脸都被痘痘糊上了，差不多烂脸了。
我们陪儿子玩滑梯时，队友跟我说：
“是我不好，没有赚更多的钱，你为了这个家，为了钱才选择跳槽，我会好好努力，好好赚钱的。“
如果是一个拎得清的男人说这话，女人们一般娇滴滴的应承一句，再撒个娇、埋怨一下这事就过了。
可我家队友不是，我非常清楚他的斤两，说甜言蜜语是他的拿手活，然后就容易陷入自我感动中，忽略了行动…
所以我的回答是：
“即便我没有结婚，我也会选择那个工资高的。
我自己本身就是一个喜欢赚钱的人，这个小公司对我的定位不清，我在这里找不到价值，正好外面有个工资更高的，我就去了。
这个选择我自己的需求占大部分，也正好满足家庭的需要，一举两得。
你不用内疚，你也一样，不要把家庭的需求当成负担，就算没有家庭，你也是需要赚钱的，赚钱是你的个人需求。
我希望你也能在工作上找到属于自己的价值，为自己而努力。”
当然，一个女人这么跟自己的男人说话，显得好像在教育对方，会让男人觉得：没劲。
我的态度是：没劲就没劲。
我要的你没给，你试图拿虚无缥缈的花言巧语来糊弄，我不愿意被你糊弄，我可不得给你点出来让你尴尬一下嘛。
否则，你还觉得自己这一招好用，不断用。
那我每次都要被恶心一下？？
那我到底要什么？
我要钱呀。
我要你作为男人承担起养家的责任、承担起身为父亲和丈夫的责任，仅此而已。
03
说回靳靳Jinspire这个博主。
她跟她老公婚前都有房，她老公婚前说在房本上加上她的名字。
但，她其实只需要这个态度，有了态度加不加都没关系。
所以，她也就没有推进这个事情，就这样不了了之了。
后来她才知道，原来婚前男方这套房就已经被抵押了500万，根本就加不了名字。
男方就是吃准了她的这种心理，只是嘴上说加她名字哄她开心而已。
也就是说，如果她当时能够市侩一点，推进这个事情，她就能更早的知道真相。
更不可能把自己妈妈那一百多万也放她老公那，被亏损掉。
她在离婚期间，法院会查他们夫妻二人的转账记录。
没有大额转账记录，她就不需要负责男方的那一千多万债务。
但，男方以家庭名义在外借款多达80多万，这些钱她需要承担。
另外她自己妈妈那一百万多已经被亏损完了，要不回了的。
PS：讲真，我觉得这一点我妈做得好，我妈绝不会掏打钱给子女，更别说是女婿了。
我请她带娃，一定要给工资的，否则她就不带。
我觉得挺好，我愿意给带娃的工资，因为这就是我妈的劳动所得。
娘家人带娃不给工资，岂不是给男方白嫖的机会？！
新闻上也有案例，外婆帮忙带娃六七年，结果夫妻离婚，她讨要工资闹上法庭，最后也就得几万块钱。
那不如在谈带娃这个工作时，就把工资敲定好。
有时候做父母的心狠，也是对孩子的一种保护，省的后面扯皮。
如果，在谈带娃工资时，男方讽刺、不愿意？
那行，这个婚姻就到这里结束算了，谈一下，抚养权归谁。
我还关注了另外一个博主，她就是离婚后，孩子由自己和娘家带，男方没有给一分钱抚养费，舔着脸想见孩子。
博主直接讲，要见孩子把你之前的抚养费补上，算你4千块一个月，这个钱拿不出来，不要提见孩子的需求。
她写这个文章出来，评论区好多圣母就指责，说她剥夺了孩子父爱的机会。
哈哈，但我挺欣赏她这种做法的，她也很霸气，直接怼。
如果她不这么做，她就过不了自己这一关，她就会活的很拧巴，觉得自己窝囊，她就会抑郁、就会把怨恨撒在孩子身上，请问：这对孩子来说又是好的嘛？
所以，我是觉得，自己的日子，自己决定，不要听外界的建议。
你首先是你自己，你不要丢了自己，其次才去履行妈妈的职责。
还有，你自己的父母是需要你自己保护的。
我遇到过来找我咨询的外婆，我觉得如果是我，任何男人跳过我去跟我父母沟通，都会被我骂死：你算哪根葱？你敢跟我父母这么说话？还投诉？那行啊，把你父母也叫过来，开一场投诉大会！
婚姻，不过是一个人体验现实的一个道场而已，它并不是生活必需品。
委曲求全，大可不必！
靳靳Jinspire她自己说，婚后其实有意识到不对劲，就主动要求在房子上加名，可被男方和婆家拒绝了。
注意，在男方婚前买的房加名，这个资产依旧是男方的。
但，有个好处是：
房本上有几个人的名字，那围绕这个房子的所有经济活动，都必须两个人签名，女方就保护了自己的知情权。
博主说，很遗憾：没有帮自己的孩子保护好房子。
因为尽管她自己有房，可她那房子的学区没有男方那房子所在学区好。
婚姻跟恋爱不一样，所谓维系婚姻，是需要一个女人懂得经济学、心理学、管理学。
要先对自己坦诚，不要沉浸在“有人爱我，我很幸福”的假象中。
才能勇敢面对真相。
根本就不是一些营销号所说的，看男人爱不爱，要学会“撒娇女人最好命”，要验证对方“信息要秒回、电话要秒接”。
这种不过就是男女关系中的“情趣”而已，只是解嘴馋的零食，不是能让人吃饱的主食。
男人本性薄凉，他们最爱自己。
这本就是自古以来的人性。
我们只是普通女人，出自普通家庭，拥有一段普通的婚姻，遇到“情种”的可能性很小。
遇到有能力能赚钱、情商高又拎得清、家境不错、还只爱你的男人，这种可能性几乎为0。
甘蔗它不能两头甜。
上次我闹离婚时，我根据《亲密关系》这本书的建议：
拿一个本子分两页，一页写他的优点，当初为什么被他吸引；一页写缺点，现在又为什么想要离婚。
一条条写出来，看看到底优点多还是缺点多。
如果缺点多于优点，那就是离吧。
如果优点比缺点多，那想办法让自己冷静一下，从仇恨的情绪中出来，看看还有没有办法可以修复一下这段感情。
我写完后发现，我家队友的优点还是比缺点多那么几条的。
于是去找了心理医生咨询，怎么才能让自己不那么痛苦又能继续这段婚姻。
我写到这里，可能有人要说了：这么难，那我不结婚了。
不结婚也有不结婚的问题。
人是在处理事情中逐步成熟的，不是平白无故就通透了、成熟了。
人需要去经历才能成长。
好的、坏的，都是经历。
总之，人生本就是一个问题不断发生，需要你去逐个解决问题的过程，即便选择不面对问题，那也会出现不面对的问题...
最后，我想说，其实没有“杀伐果断”这回事。
只不过就是我们在人世间的这趟修行中，不断地在权衡中做选择题。
我们要看到，这选择的背后，我们需要面对什么、该怎么办就怎么办...
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