宁浩太能骂了
看完《红毯先生》，我直呼“导演宁浩太能骂了”！之前许知远采访过宁浩，问“你对自己有什么不满意的？”宁浩的回答大意是“我是一个怯懦的人，在这个大环境下，我很多事情是不敢干的。”而《红毯先生》直接把宁浩的多刺内核，毫无掩饰地拍在了桌子上。这部电影，我这么说吧，你能想到的所有你看不惯的事情，宁浩都帮你骂遍了。开局的颁奖典礼，讽刺蔡康永，在第40届金马奖，在明知影帝获得者是梁朝伟的情况下，不断撩拨刘德华。
第40届金马奖
骂了电影植入广告现象，“我到底在拍电影还是拍广告？”骂了乐视和贾跃亭，“你AI汽车没做出来就让我拍广告，我拍LOGO还是PPT啊？”讽刺了明星的“拍戏采风”“体验生活”，去了农村就是转一圈——实际上也没地方可去，因为“所有乡村都脱贫了”——你细品。讽刺了某些“热情好客”的底层人民，很拿自己当回事。见了明星就去亲就去抱，热脸贴冷屁股拿人家当兄弟，结果送出去的纪念品转手就被扔在了田里——你在生活中应该也见过这种自我感觉良好，哪也没到哪就跟别人称兄道弟的人。讽刺了控制电影的资本，在干预创作的时候直接被暴揍了，这个暴揍没有任何比喻的成分，就是找了一帮人当场乱棍打了一顿。骂了短视频，“你们所谓的潮，就是嬉皮笑脸瞎胡闹，不认真吗？”甚至连对宁浩有恩的刘德华也黑，隐婚，耍帅，想靠演农民拿奖结果失败，曾经从马背上摔下来的事，都被搬到了电影里。
电影《红毯先生》
等等等等。所以，我真的有点理解为什么排片那么少，这部电影分别得罪了资方，明星，娱乐圈，村干部，短视频平台和用户（这就好几亿人了），甚至包括他自己。也更能理解这部电影为什么在春节档撤档了，谁吃饱了没事干，大过年进电影院挨骂呢？
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生活中到底有多少“错位”
宁浩这部电影，从根上讲，还是一部关于“错位”的电影。刘伟驰（刘德华饰）跟杀猪的村民说“您不用请我了”，明明在表达“我们不熟”——而那个杀猪的村民却认为“哎呀，你在跟我客气。”孩子过生日，给刘伟驰准备了自己写的检查，只因为写了个错别字，大生日的批评了孩子一顿——孩子想要的是温馨，而他给的却是疏离和怒气。女孩子约会刘伟驰，他满屋检查摄像头，还跑到人家扫地机器人里检查——其实人家根本就没有一丁点要害他的意思。看到自己车上的条“好车就能乱撞吗”，第一反应是把钱塞被撞的车里——但对方根本不要他的钱，人家只想要一句道歉。最核心的一条冲突，来自片方本来安排骑假马，用替身，结果刘伟驰不甘心，“这不是糊弄观众不敬业吗？”于是他亲自骑真马，还拍了一个人仰马翻摔倒的镜头，受伤了也不介意，还觉得是自己的勋章。但网友抓住一条截然不同的点全网开喷。“你怎么故意摔马！”“你这不是虐待动物吗？用个特效就能解决的事，非要伤害动物？”舆论压力已经大到电影拍不下去了，资方赶紧安排刘伟驰道歉，前面的话术都说出来了，但刘伟驰看着提词器最后道歉这三个词，死活说不出来，话到嘴边成了，“我捐款200万。”这又是一条错位。
电影《红毯先生》
随后，资方赶紧找回来了公关团队，“这个事我们能帮您解决，您道个歉，收养这匹马，我们买点热搜，新瓜一出这事就过去了。”没想到刘伟驰居然和公关团队大发脾气。“我没错我为什么要这么干？你们是不是所有人都不在乎真相是什么？”“我认真，我敬业，怎么认真和敬业还错了呢？”事实上，你有没有发现，生活中我们可能会经历的争吵，和这个电影的桥段也极其类似，根源就在于“每个人都在自说自话”。3你没觉察到的沟通谬误
刘伟驰犯下的第一个错误，叫做“动机合理化谬误”。不就是一匹马受了伤吗？你指责我，我只要给你解释我的动机是好的，就够了，你就不能再继续批评我了，因为我没想伤害谁。但做错了一件事，动机真的重要吗？成年人需要明白的第一条道理就是，动机不重要，结果才重要，不然这个世界上就没有好心办坏事这个词了。你的动机是好的，别人吃了你的负面影响，就是活该，就该吃哑巴亏吗？所以，沟通这个词是双方的，犹如篮球场打配合，你不能说，“我把球传到篮下，你一接球，谁能阻止你得分？”队友会说我这才刚跑过半场，你把球传到篮下，传得再准，我接得到吗？好的沟通是什么样？开口之前先洞察对方真正的诉求是什么，对方是不是因为我而受到了伤害，“是不是对方的关注点在于善待生灵呢？”然后站在对方的立场，承认自己没有关注到对方的感受。而刘伟驰呢，他的关注点在于，网民受伤来找他的时候，他第一反应是“为自己辩护”。那人家的第一反应会是什么？“不是，怎么的你虐待生灵，还有理了是吗？”你说这能不打起来吗。第二个沟通谬误则是经典的“假设嵌套动机”。公关团队这么做，因为解决这件事的关键不在于刘伟驰自己怎么想，而在于“如何平息舆论”。但刘伟驰理解为，哦，你们来我这儿炫技来了，来我这儿证明能力来了，是，我不否认你们平息怒火，但你们却丝毫不顾忌“你们在伤害我”这件事。这是刘伟驰的第二个重大错误，公关团队和刘伟驰没有任何私人恩怨，哪里有什么动机去伤害刘伟驰呢？那么多人加班加点，难道就是为了伤害他吗？这无论如何也说不过去。但人在盛怒之下，就是容易产生自恋情绪，认为“全世界的人都在害我”，因为这样想往往会令自己好受一点。但病从口入，祸从口出，你质疑对方动机的结果就是，对方感受到的是对自己道德人品的攻击，这是非常伤人心的。
电影《红毯先生》
很多容易酿成冲突的人，都有这个特质，明明只是就事论事就行了，他们非要想方设法找到一个角度去证明“你动机不纯，你是个坏人”。这在某种程度上甚至还满足他们的自恋需求“你别想骗我，任何潜在的威胁和伪装，都逃不过我的洞察。”这样的心态问题在哪里呢？同样来自错判。一个人做了一件让你遭受损失的事，不代表他是故意地要针对你的。对方没回你的信息，不一定是对你的爱减少了。对方开了一个不合时宜的玩笑，你不能因此断定他是故意要伤害你。为什么这样是错的？因为这种“沾沾自喜”“自以为是”的“洞察”，并不会对别人造成什么真正的损失，最多气一气就过去了，但对于这个人本身却会造成重大损失。如果他遇到脾气不好的人，会产生暴力冲突。而遇到回避的人，会让对方觉得“这是个不可理喻的人”。无论是哪种，这个人都再也没有朋友了。4永远别去揣测别人的动机
那么如何改变这种，容易伤害别人的冲动心理呢？很简单，永远别去揣测别人的动机。你观测到的表象，属于一阶现实，而对方的动机属于二阶现实。二阶现实是没那么容易追求到真实的——你甚至可以剖开肚子看看对方胃里有几碗粉，但你哪怕剖出对方的心也看不明白他是个好人还是坏人。
《让子弹飞》
真正格局大的人，是把注意力放在自己身上的，揣测别人动机的事他们才不会做。“人的精力是有限的，为什么要放在没有意义的事情上？我只要站在一个所有人都伤害不到我的地方就够了。”自我保护，不去揣测，回归本心，几乎所有人际关系都能迎刃而解。别人会觉得你是个大气的人，你的松弛感会被身边的人觉察到，大家都可以放心大胆和你做朋友，这时候小人也不会伤害你了，因为人心已经站在了你这边。很多事情，都是反着来的才能成的。事实上，我在做咨询的时候，经常会遇到争吵不休，成天吵架的亲密关系。
这时候我往往会告诉他们，你们只要做到一件事就永远不会争吵，那就是“永远不去指责对方，永远都在检讨自己”，你们就不会吵了。亲密关系里，最怕的其实就是“坏心眼”，如果你连一句话的事都要坚持让对方吃亏，你就把关系变成了零和博弈，对方不得不陪着你升级冲突，这甚至不是为了攻击对方，而是保护自己。但，只要两个人都祛除攻击对方的念头，在冲突发生的时候，总是关注对方的感受，总是希望弥补对方的损失，把自己放在第二位而不是第一位的时候，一切都太平了。因为争吵的土壤已经被消灭了。而这件事，也是“反求诸己”的，因为关系的立足之本是利他而非利己，所以幸福通常源自无私，而不是自私。
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