问自己两个问题
文/王纪伟
在下班回家的轨道列车上，刷到一篇微博，博主分享了一张截图，大意是：如果觉得人生迷茫、没有目标，不妨问自己两个问题。
我点开大图，是一个外国帅哥分享了自己改变生活状态的方法——写日记。他表示写日记对自己最大的帮助是不断地向自己提问，且找到合适的提问问题。
看到这里，我已经在疑惑了，写日记不是记录一天的流水账吗？稍微高端点，不就是再加上点无病呻吟之类的心得体会吗？原来是可以向自己提问的吗？
随后，我看了他提到的两个问题：1.如果你不再为钱而担忧，你会做什么？2.你希望别人在你的葬礼上说些什么？
好吧，我看进去了，轨道列车距离我家有14站，不出意外还有1个小时，我破天荒地关上手机，去认真思考这些问题。
如果不为钱担忧，我会做什么？那我要做的事情可就多了。
我应该首先会买一套自己最喜欢的江景房，不能是高层，挤电梯不是有钱人应该体验的。要买就买个小独栋，室内有三层，内部安电梯，一层当客厅和厨房，一层当卧室和书房，最后一层装满猫爬架，让我家的咖啡和花生独享一层。朋友来了，有不同的客房供其选择，喜欢游戏的有游戏房，给他们配上1998元实体收藏版《黑神话：悟空》；喜欢文艺的有落地飘窗和氛围书架；喜欢发朋友圈的有小清新loft和梦幻夜景落地窗；喜欢运动的有健身房和立体环绕音箱。房间外面还有个小花园，我家的猫在房间里待得不开心，想要去捉点虫子吃，那就带出来撒欢，我和朋友们就喝着从很远很远的地方运过来的咖啡豆现磨的咖啡，谈笑风生地看着猫咪嬉戏。
但是我又想到，如果真有这么个房子，暂且不说我聚不起几个朋友，就算能聚起来，那打扫起来得多麻烦啊！
不对，我很有钱了，还需要考虑打扫的问题吗？扫地机器人、智能家居、上门清洁，一切可以用钱解决的，都不应该去浪费时间。我终于可以有时间风花雪月，可以随心所欲，可以忘乎所以，可以浪漫地消磨我的人生。
我还可以安心地写自己想写的文字，不用因为工作、因为挣钱把创作的时间让渡出去。
我还可以买到旅行的一切设备，体验我想体验的所有项目，去尝试跳伞、花钱请人去替我蹦极、坐着缆车上华山、去冰岛打卡《花儿与少年》同款景点，回来就边看节目边发弹幕：这地我去过。
我还应该把我最近的遗憾补上，我在高中和大学很喜欢的一个歌手要来重庆开演唱会，我十分努力，仍未抢到票。有钱就不一样了，我可以专门赞助他的一场演唱会。或者，我把他的演唱会票务代理公司、安保公司、制作公司、统筹公司甚至舞台策划公司全部收购了。当然为了公司的发展，我只当股东不参与管理，我就不信这样还不把第一排最中间的位置留给我。当然，合照和签名也应该是顺理成章的事情。
我还要为自己热爱的工作作些贡献。新媒体时代下，文学的征程既曲折又无奈，二八定律让众多的文学热爱者只能默默坚守甚至为爱发电，作为一个不用考虑钱的人，我要去邀请最火的短视频博主，录制文学推荐视频，我要让许多作家的作品一经出版，立马上所有的平台热搜。我会和最火的带货主播们合作，共同推出文学活动周、活动月、活动年，让读者们看到作品、购买作品。我要和视频网站平台合作，把作家们优秀的作品拍成电视剧、动漫、电影，改编成游戏、漫画，还要制作书的周边，让作家们在市场经济中享受劳动成果转化的快乐。
我还要为自己的父母、爷爷奶妈创造他们想要的生活，他们无需进城，不需要成为待在屋里的金丝雀，他们应当自由且快乐，他们应当单纯且幸福。
我还想要去吃所有想吃的食物，买许多想穿的衣服，眼睛近视手术计划了好久，也可以安排上日程了。
越想越美好，我在车厢里旁若无人地哈哈大笑。
不考虑钱的话，我果然自由了许多。虽然冷静下来，辨证思考一下，如果真的很有钱，也一定会有一些糟心的事情，比如想去挣更多的钱，比如一不小心陷入虚无主义。但是任何事物都有两面性，欲戴王冠必承其重，还是先享受更加重要。
“观音桥到了，左侧车门打开前，请不要触摸车门，以防夹伤，有换乘9号线的乘客，请提前做好下车准备。”
列车的语音播报把我从想象中拉了回来，到了我的换乘站，我匆忙下车，和着急上车的一群孃孃们撞在一起，手机差点掉地上。我快速冲向扶梯，得在人流到达出站闸机前赶到，不然排队很久才能出站，着实恼火。
3号线换乘9号线需要站外换乘，从1号口出来，往右手边走30米，就是9号线7号进站口，9号线深一些，从进站口到闸机处，需要下3个长扶梯，观音桥作为一个都市旅游集散地，每天都有大量的人流出没，我专心的在人流中往下移动，过安检、进闸机、到站台，一路上路过形形色色的人群，他们的衣着、表情和气味，都在散发着自己一部分的人生，我混摸其中，如同一粒沙子进入沙漠，一滴水流入海洋，同频且谐调着。这让我直接从刚刚有钱的幻想中抽离，恢复到普通人的现实。
坐上9号线，距离我家只剩11站，40分钟，我开始思考第二个问题。
对于“我希望别人在我的葬礼上说些什么？”我首先想到的是，我会有葬礼吗？或者会有人给我举办葬礼吗？葬礼需要直系血亲、需要生死之交、需要灵魂伴侣为之操劳。作为目前尚未婚育之人，未来会有至亲给我办一场葬礼吗？我又想了一圈我的朋友，我觉得还是结婚生孩子更靠谱一些。
算了，这些先不考虑，我要仔细想一下，如果真的有这么一场葬礼，我的朋友们远道而来送我最后一程，他们会带着美好的祝福还是无奈的抱怨呢？
人与人相处，自我认知和他人对自己的认知肯定是有偏差的，我可能觉得自己幽默风趣、善解人意，对方所认为的我可能是油腻普信、爹味很重。但是伸手不打笑脸人、抬头不见低头见的社交氛围，会让大家都隐藏一部分自己的真实想法，如果我能开口问我的朋友：你觉得我怎么样？熟悉的朋友会说：你很厉害啊，学啥都很快，还好相处，偶尔嘴有些贱。刚玩在一起的人又会说：我觉得你很有才，工作能力很强。但是背后呢？夜深人静时，假如有个契机想起了我做的某件事情，是否会在心里狠狠骂我一句，然后翻个白眼才能安然入睡呢？这我有生以来，不得而知。
现在不一样了，我已经成为了不能反驳、不能生气、不能尴尬的一具毫无生气的身体，面对这样的我，我自然希望他们会说一些让自己舒坦、让自己开心的话语。不要再计较所谓的“情商”、不用去运用所谓的“话术”，只是一个愿意奔赴我的葬礼的知心朋友，对一个熟悉的人，说出自己真心的话。
我想听到他们能够继续和我抱怨自己的工作、自己的领导、自己的丈夫。
想听到他们评价我的人生是否值得。
想听到他们是否爱我。
想听到他们是否会在未来的某一天、某一刻想起我。
想听到他们说不会忘记我。
想听到他们目前很幸福。
想听到他们骂我之前某一次很混蛋，差点想要拉黑我。
想听到他们抱怨我自私，一辈子把自己过得像个局外人。
有很多想听到的话，但是真的到了那一刻，其实是听不到的。这个问题有点儿意思，一个假设的葬礼，更像是逼自己去珍惜当下、主动去联系朋友的人生问题。
如果说第一个问题，暂时让我从现实中抽离，这第二个问题便让我走进我这乱七八糟的人生，去重新审视一路走来，和我一起披荆斩棘、乘风破浪的那些人。于是，我重新拿起手机，打开微信，先找到了支教时候我很爱的那群人，问了一句：最近咋样？想我了没？
作者简介：王纪伟，供职于重庆文学院。
